Ирочка, прочитала твою исповедь «О любви» ... Плакала...

Как ты хорошо пишешь, легко и естественно затрагивая самые сокровенные темы и вызывая при этом такие глубокие человеческие чувства сопереживания. Захотелось переосмыслить всё и сказать несколько слов, однако комментарий мой вылился в целое эссе. Может длинновато получилось, ну, да тема для меня очень близкая и больная.

Спасибо за твой талант и мужество. С уважением – Лера.

«Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни».

Это - Борис Пастернак. А писатели, как известно, великие психологи…

Я глубоко убеждена, ничто не случайно, а тем более такая любовь…

Господь, сотворил какой-то механизм, чтобы притягивались друг к другу, как магниты, именно те, кто наиболее подходит друг другу, для решения очень важных задач. Для удобства психологи называют этот механизм – невротической зависимостью, или как-то в этом роде. Но как его не назови, «вселенская страсть», «дурь в башке» или «созависимые отношения», суть от этого не меняется. А суть она, как в той песне - «и никуда, никуда мне не деться от этого…»

Не сбежать, не уйти.

Но иногда эти отношения становятся настолько неэкологичными, опасными для здоровья и даже жизни, что уходить от них надо.

И тогда, часто, люди пытаются спрятаться в других отношениях, менее зависимых, где партнер менее значим. Эмоции, правда, при этом не такие сильные, но зато можно жить, достигать чего-то, выращивать детей, строить дома и сажать деревья и пр.

А когда, все это будет сделано, то душа вновь пошлёт запрос на ту главную, нерешенную задачу, и вновь в жизни появляется тот, кто будет жечь и плавить её, пока не сформируется там совершенный по форме и красоте кристалл божественной любви. Это обязательно будет происходить. Сколько бы жизней для этого не потребовалось!

Существует концепция, что партнер нам дается для взаимного развития. Мне же представляется, что настоящая близость означает, что партнёры учатся одобрять и поддерживать друг друга.

Это сложно, потому как в близких отношениях обостряются детские травмы, идет бессознательный перенос невысказанных родителям обид и претензий на партнера.

Мы, как бы, воспринимает партнера, как маму или папу. И поскольку со стороны партнёра ситуация симметричная, и он тоже хочет побыть ребёнком, то начинается конкуренция за детскую позицию. Каждому хочется, чтобы именного его поняли и любили, каждому хочется получить той самой недополученной в детстве любви, заботы и поддержки.

Тут в ход идут все известные с детства средства: обиды, ревность, мстюхи. И самая жёсткая из всех манипуляций – разрыв отношений. «Уйду! Навсегда! Пусть мучается!»

Именно поэтому влюбленные так сильно и часто ссорятся, что редко кому удается сохранить эти отношения.

И часто люди даже не представляют, что получить все можно без давления и манипуляций.

Как получить то, что ты хочешь?

Есть золотое правило: если хочешь что-то получить, надо сначала это дать.

Однако легко давать, когда этого у тебя много, а если ты с детства был этого лишен, и даже не знаешь что это такое? Как говорится, если у тебя там, где должна лежать программа «как уважать мужчину» пусто, потому что и мама, и бабушка жили без мужа? Там просто нет ничего. Там «слепое пятно»!

Общество тоже играет не последнюю роль. Как ты можешь дать уважение мужчине, если вокруг все только и твердят, что «все мужчины сво…»?

И по крупицам собрать и восстановить это уважение работа трудная, и не один год. Вот и приходится изобретать велосипед заново.

Как научиться думать о партнере, когда тебе самой нужна помощь? Куда вдруг падает наша самооценка, когда мы находимся рядом со значимым для нас человеком?

Ира пишет «Мне очень хотелось прикоснуться к его руке, но сразу становилось страшно, что это ему не нужно, и я не решалась». А ведь он приехал за ней за 500 километров. Неужели ему не нужно ее прикосновение? Не верю. Да он мечтает об этом прикосновении! А Ира не видит этого. И не может увидеть. Тут у неё слепое пятно.

Сцена с «водоразделом в отношениях» вообще классика. Как можно накануне важного семейного события выпивать на работе, отмечая чей-то день рождения? А очень просто. Ведь такое отношение до сих пор считается правильным, нормальным в том обществе. Приоритеты советской женщины соблюдены – сотрудники/работа важнее семьи.

К тому же страх «попасть под раздачу» был сильнее Иры. Именно этот страх известен многим с детства. А имей мы необходимый навык - уважать чувства партнера, какими бы они не были, то все могло бы сложиться по-другому. И страх этот не казался бы таким ужасным, а вполне преодолимым.

Для того и даются нам эти чувства, чтобы научились мы этому и ещё многому, многому другому. Потому и сильные они такие, чтоб не разбежались раньше времени, чтоб даже если разбежались, то вспоминали потом всю жизнь, и обдумывали, и искали свои ошибки… и прощенья просили у тех, кому сделали больно, и прощали тех, кто сделал больно нам.

Быть в близких отношениях с кем бы то ни было (дети, родители, даже соседи по кухне) – ТРУД. А создать настоящую близость с любимым мужчиной – АДСКИЙ ТРУД.

Это надо понимать, потому как только через эту осознанность, можно продраться через терновые кусты детских и социальных убеждений/заблуждений к истинной любви.

Создать гармонию в отношениях с любимым (без надрывов, истерик и затаенных обид) возможно, но для этого надо освоить главный Божественный Дар - Слово.

«Вначале было слово». Помните?

Надо научиться говорить.

Говорить о своих чувствах, о своих тревогах, о его чувствах и опасениях. Надо говорить, когда язык прирастает к нёбу от чувства ужасной неуверенности, злости или от обиды, что тебе не доверяют, что тебя не любят. Надо осторожно и правильно строить фразы, находить нужные слова, а главное следить за тоном своего голоса. Ведь, когда мы в панике вываливаемся из осознанности в свои детские травмы, единственное что мы воспринимаем – это тон. Поэтому, чтобы тебя партнер услышал, иногда приходится переходить на шёпот. От этого вы становитесь ближе и внимательнее. И только после этого, есть надежда, что включится логика, и он поймет тебя, не опасаясь быть непонятым.

Словом, это целая наука. И её необходимо осваивать, чтобы научиться жить счастливо, чтобы передать детям и уже они могли понести её в мир дальше…

У каждого человека свой путь. Страшная трагедия Ирины – потеря сына, позволила ей взглянуть на жизнь с точки зрения её истинных ценностей. И Ира начала говорить. Говорить всю правду о себе нам, своим читателям. Это шаг величайшего мужества вызывает во мне глубокое уважение и восхищение.

Ведь вместе с освобождением, такой шаг несёт в себе все риски, связанные с возможным непониманием тех людей, которым ты доверяешься.

Это, как и в отношениях с любимым. Ты можешь сказать ему о себе все и даже правильным тоном и в нужное время, но не факт, что он тебя поймет. А если и поймёт, то не факт, что согласится с тобой.

В этом и есть риск. И нужно иметь большую смелость, чтобы делать это.

И для меня этот шаг Ирины говорит о том, что она уже другая. И она очень многому научилась и делится этим с нами. И её « Джека я люблю и никогда не оставлю» - это о том, что слова сказанные при вступлении в брак, не пустой звук, а очень важный код, базис, на котором построенные впоследствии с мужем отношения, становятся неотъемлемой частью женской сущности.

А «тянет периодически к тому, кто живёт так далеко», потому что не проработано до конца, не прожито и не пережито, не прощено, не понято, не осознано. И даже не в отношениях с этим человеком, а ещё дальше/глубже, в отношениях с родителями.

И над этим еще предстоит много, очень много трудиться. Но что-то внутри мне подсказывает, что Ира с этим справится. Ведь давно замечено, что ставя перед человеком задачу, Жизнь даёт также и силы для её выполнения.

Может, и мы ещё услышим про открытия Ирины на этом пути. Ведь её Дар Рассказчика тоже не случаен. Во всяком случае, я буду ждать.

 Персональный сайт Леры Любан http://lera.luban.org/

Ирочка, прочитала твои рассказы украдкой на работе-не смогла дотерпеть до дома. На одном дыхании.  Дома перечитала не спеша. Читала и узнавала свои отношения с мужем. Ну, как с нас списано, особенно про ревность. Разговоры, скандалы на грани...Детали разные-суть одна. И да- это сейчас называю зависимостью, болезнью, векторными отношениями, а людей, их провоцирующими - переверзными (если правильно написала это слово, ну, как-то так). Пишешь ты вроде не о совсем весёлых вещах, но так тепло, образно, берут за душу твои рассказы. Ну вот как хороший советский фильм посмотришь - не факты излагали актёры, душу вкладывали. Смотришь такой фильм-и не хочется, чтобы он заканчивался. Так и твои рассказы, хочется читать и читать. Пиши, Ирочка, нам на радость, себе в удовольствие. И пусть тебе жизнь готовит для них только приятные темы.

Целую, обнимаю, люблю. Алла

Ирочка, обалденно замечательный, искренний рассказ о любви!!!

Спасибо.

Спасибо вообще за то, что начала писать. Наташа.

Привет из Запорожья, Ириша! Наконец-то появились твои новые рассказы, которые я с нетерпением ждала. Все узнавала через сеструху-когда? Какой неожиданный поворот в сюжете и настроении наметился! Я так рада! Хоть в новых рассказах вперемешку и грусть, и страдания, и воспоминания о,казалось бы, прошедшей любви, и как-будто возрождающейся, как птица Феникс... И тут же Ваши песни...и поучительный фильм для нас, который все объясняет с научной точки зрения...
Ирка! (можно так, по-свойски?) Какая же ты интересная! С тобой не соскучишься! Это же надо- вылечится от депрессии прошлой любовью! Это БОГ тебе послал Его и воспоминания, глядя на твои душевные страдания.
Слово "ЛЮБОВЬ" - всеобъемлющее. И как по-разному она проходит ( если вообще бывает, тот счастливчик!) красной нитью по жизни. У кого-то спокойно, у кого-то по-итальянски,как у вас,Ириша. Но у всех-назабываемо.
"Любовь-не заноза, которую можно выдернуть, не опухоль, которую можно удалить.Это неизлечимое страдание, раздирающее душу!"
Жоржи Амаду "Тереза Батиста,уставшая воевать"

А как хорошо написан конец рассказов-о подарке сына! Ну ты и оригиналка!
Ируся, хоть и побила тебя жизнь,но она у тебя интересная! И пишешь ты о ней интересно. Замечательно!
Ждем новых эссе о хороших впечатлениях!
Обнимаю, Светлана.

Ирочка, прочитала окончание твоего рассказа "О любви"... очень хорошо написано! ведь это про жизнь...

Спасибо тебе! ты так просто на многие вещи открываешь людям глаза:)
Ты звучишь по-новому! И мне кажется, ты нашла выход... Нет, печаль никуда не девается, она просто перерабатывается, становится чем-то другим... Таким, с чем можно и нужно жить. А кому же, если не тебе, Ира?! Ирочка, я тебя очень люблю, думаю о тебе часто. Пиши, вспоминай, выкладывай у себя нп сайте...

Ирочка, пусть любовь согревает и бережет тебя...

Обнимаю, Люда.

Дорогая Ирина.
Очень рада, что Вы опять начали писать.
Это правильно.
Но прочитав ваш рассказ немного расстроилась. Пожалуйста, не бросайте Вашего американца!
У меня была подобная любовь, которая привела к распаду моей семьи. И больше ничего...!!!
Конечно я не вправе Вам советовать, Вы старше меня и у Вас свое мнение на этот счет. Но пожалуйста, не надо. Не поддавайтесь искушению и не портите себе жизнь. У Вас такой замечательный Джек! Как врач-психофизиолог, могу вам сказать, что сейчас у Вас просто происходит вытеснение горя сильными эмоциями. Это подсознание так защищает психику. Чаще всего,чувство любви, в таких ситуациях очень преувеличено.
С уважением Марина.

Дорогие девочки, огромное вам спасибо за ваше понимание и поддержку. Всех вас люблю!!!!!!!!!!!!