Творчество друзей

         

Продолжение. Начало здесь, продолжение здесь, здесь и здесь

 

Летели дни. Наше общение напоминало мне забег на длинную дистанцию: сначала набираешь скорость, затем немного расслабляешься и, подходя к финишу, за короткий промежуток времени выкладываешься на все сто, обгоняя время и людей. Так и мы. 

Вечером - часа два в скайпе, утром получаю письмо от него, днем отвечаю ему, вечером - обсуждение всего, что написали и недоговорили… Казалось, знаю его лет двадцать. Уже забыла то время, когда его не было. Уже мало представляю, как буду жить без него. Точно шелуху луковицы, снимаю свою броню и латы, и разрешаю себе вдруг вернуться к годам двадцати, когда была еще дура-дурой, а мужчина рядом представлялся сильным, умным и за ним всегда можно спрятаться.

Мы уже решили, где встретимся и в каком отеле, и как он меня встретит в аэропорту, прибыв для этого раньше. И все же при мыслях  о встрече в животе начинали порхать бабочки. 

Он точно угадывал мое состояние:

- Будь спокойна, я не буду на тебя наскакивать. Не буду тебя тискать, зажимать. Не буду излишне к тебе прикасаться. Ничего не стану делать, что вызовет у тебя   дискомфорт… Нет-нет, я не хочу, чтобы ты захлопнулась…  Я буду ждать терпеливо, как в «Аленьком Цветочке»… До тех пор, пока ты сама дашь мне понять... Знаешь французскую поговорку? «Не начинай брак с насилия»...

- Наверно, ты многому научился у своих родителей?

- Да-да, ты права… Когда папа вернулся из войны, он взял маму за руку - и уже никогда не отпускал… Я такими их и запомнил: всегда вместе, всегда держась за руку…

Меня отец учил, что у мужчины есть достоинство, слово и честь. И это были не просто красивые слова. Сколько я помню, если он говорил что-то,  он это делал... Так было у нас в семье... 

Знаешь, словам я придаю весьма серьезное значение... Слово и дело для меня  синонимы.

Поэтому мне часто бывает трудно с людьми...

Для меня Слова - значимы... И то, что говоришь мне ты… Я  безмерно  тебе благодарен…

Он не уставал признаваться мне в любви,  наслаждался ею искренне, открыто, не стесняясь и не скрывая самых потаенных своих чувств.

  Родненькая моя, уже наступает двадцатый  день.... Все тянется и мчится одновременно...

Какая-то нереальность, ОСОБОЕ состояние сознания, а я лечу - и только звезды улыбаются мне… И ТЫ улыбаешься...

ОБОЖАЮ Тебя, Моя Ты Радость...

Каждый раз, общаясь с Тобой, я цепенею от восторга, и от потери способности словами передать то, что ощущаю...

Ты - стройное, крепкое, грациозное ДЕРЕВЦЕ, хорошая МОЯ, АБСОЛЮТНО редчайшая, любимая Девочка моя.....

          Я, наверное, заплачу… Ведь плачут и от СЧАСТЬЯ?

Я, право, переполнен эмоциями...

Говорю правду, не клянусь – мы не на базаре – но НИКТО, в моей жизни не накладывался ТАК , как ТЫ! На мою мечту... Когда Ты говоришь, молчишь, чешешь носик, пишешь мне то, ЧТО НЕ МОГ СКАЗАТЬ НИКТО  ДО ТЕБЯ, машешь ручкой на мои слова...

 Люблю Тебя, ОЧЕНЬ МНОГО БОЛЬШЕ, чем НЕЖНО!!!!

Твое письмо – одно из наиболее жданых, удивительно ТОЧНЫХ, лучше которого, УВЕРЕН, ЗНАЮ никто не может сказать...

Спасибо Тебе и БОГУ, что Ты ЕСТЬ) Ты сделала меня счастливым, редкостность МОЯ... Спасибо...

До встречи сталось 19 ДНЕЙ.

МЫ УМЕЕМ ЖДАТЬ. И ТЫ  - НАГРАДА...

Я не спешу вылезать из-под одеяла. Так хорошо и уютно! И тепло и тихо в моей квартире, и никуда не надо спешить, лететь, напрягаться, тревожиться о поезде, который почему-то может уехать без меня… А еще появилось новое чувство. Оно напоминает мне о том, что можно долго нежиться в постели и не ругать себя за это… Оно похоже на летний солнечный день в нашем саду, где я стою вровень с кустиком красной смородины совсем одна, но мне не страшно: я знаю – в доме спят мама с папой, и я всегда могу прибежать к ним… 

Я переворачиваюсь на спину, открываю глаза и понимаю – я не одна… Есть человек, который думает обо мне каждую минуту, для которого я стала космосом, и он готов лететь ко мне в любую точку мира. В свои-то годы… 

Еще я понимаю, что реальность лучше самых смелых фантазий о любимом. Они вдруг потускнели, уменьшились, улетучились… 

Еще до меня доходит, как важно, чтобы о тебе кто-то думал, стремился к тебе, нес всякую любовную чушь, придумывал сюрпризы, был готов на сумасбродства. Даже если тебе немного за пятьдесят, а ему и того больше.

Я улыбаюсь сама себе и впервые за много лет не думаю о работе. Если бы не третий этаж и соседи подо мной, я бы  с разбегу плюхнулась под душ. 

Я не тороплюсь вылезать из-под теплых струй воды, хотя знаю: меня давно ждет утренняя почта.  Мне хочется продлить ощущение счастья и запомнить главное мое открытие сегодня – я не одна… И он ценит каждый взгляд, каждый жест, благодарит за каждый день, и делает сам столько, что я удивляюсь,  где берутся такие мужчины... И когда я останавливаюсь в своем беге в делах, смотрю на свою жизнь сейчас, на свои отношения, я начинаю плакать от осознания, что все это есть... Что есть я и есть он…

А еще хотелось говорить, говорить, говорить… О чем думаешь, что чувствуешь… Без красивостей и двусмысленности, и опасения  быть не понятыми, не услышанными… Мы точно знали: вряд ли жизнь, устремляясь к закату,  подарит нам еще один такой шанс. Нет времени играть. Нет времени лгать. Нет времени строить из себя кого-то лучше, чем ты есть.

Он часто повторял: «У меня нет времени». Истинное значение этой фразы я поняла лишь год спустя. 

Однажды, дней за десять до встречи, он появился в скайпе с перевязанной рукой.

-Привет, моя любимая! Я уже  здесь, под твоим крылом!

- А я – под твоим… Только, я вижу, оно немножко сломано? 

- Это я с Ритой гулял… Мы взошли на небольшую горку, ножки запутались, и я упал… Ударился головой, немного повредил руку…

- Болит?

- Уже нет! Ведь я вижу тебя!

- Ну что ты говоришь! Я же вижу, как ты страдаешь…

- Не хочу тратить время на разговоры о ерунде! Это все пройдет! Хочу говорить о тебе, о нас…

- Я думаю о тебе… Знаешь, мне стало немножко затруднительно проводить занятия: ты мне мешаешь… Мне стоит хорошо постараться, чтобы хоть на минуту тебя забыть…

- Родненькая! Спасибо тебе за эти слова! Моя жизнь стала яркой,  радужной, искристой… Ведь в ней появилась ты! И ты меня не покидаешь ни на минуточку! И я наслаждаюсь этим… И хочу тебе дарить наслаждение… И чтобы ты ни о чем не волновалась, не тревожилась, а только радовалась жизни вместе со мной…

- Я радуюсь… Я очень счастлива…

- Знаешь, мне бы хотелось, когда мы встретимся, сделать тебя еще счастливее…

- Разве это возможно? Я переполнена счастьем…

- Нет, это еще не все. Мне хочется, чтобы ты испытала настоящую радость от близости, чтобы ты почувствовала то, от чего люди сходят с ума… Ты догадываешься, о чем я говорю?

Я догадывалась и слегка напряглась. Мне эта тема неинтересна. Не хочу об ЭТОМ. Ну да ладно. Надо попробовать, возможно, куда-то эта тропинка выведет.

- Я понимаю. Я тебе все рассказала. Мне секс неинтересен. Я холодная и бесчувственная в этом смысле.

- Помню-помню… Каждое твое слово помню. Я хочу сейчас поговорить с тобой об этом, чтобы мы оба могли немножко разобраться в причинах… Чтобы я сам, не дай бог, не допустил бестактность… Но если тебе трудно – все, тему закрываем и никогда к ней не возвращаемся. 

Почему бы и не поговорить? Еще никто из моих любимых не стремился вообще понять, что я испытываю, исполняя супружеский долг. Только один раскусил меня и сказал: «Ты не кончаешь». Я тогда перепугалась – жуткое дело! Перепугалась что бросит. Я спросила: «Это плохо?» Он ответил: «Это как игра в одни ворота». С тех пор я очень тщательно изучала тонкости этого дела. Но еще тщательнее выбирала любимых: то штурмана дальнего плавания, то в пределах тысячи километров от меня, а то и женатого мужчину, свидания с которым были краткими и нечастыми. Мне было проще страдать, чем лишний раз лечь с ним в постель.

Он спрашивал, я отвечала, и чем дальше, тем легче мне становилось, и уже обыденной казалась эта тема, и совершенно просто завершилась она в моем письме…

А мне хочется продолжить вчерашний разговор про мои пять или шесть лет без мужчин…

 Ну почему люди так много внимания уделяют этой сфере? Я понимаю, что это – часть жизни, и если ее нет, то и человек вроде как неполноценный. Но точно так же миллионы живут, не общаясь с родителями и детьми, не имея друзей; супруги ненавидят друг друга – и живут вместе! Жены изменяют мужьям, а мужья бегают втихаря к любовницам… Работа –  тоже часть жизни, но опять же миллионы людей не работают вообще – и это не удивляет так, как отсутствие партнера по кровати… Есть люди, которые никогда не чистят зубы, не заботятся о своем теле  – и ничего, над этим можно просто посмеяться… О том, что с эмоциями вообще у нас никто не разбирается, и мучения с переживаниями ставят на вершину человеческих качеств, - я уже молчу… Хотя, на мой взгляд, это еще большее преступление против себя, чем мое нежелание спать с неизбранным, нелюбимым…

 Еще меня забавляет другая сторона: когда у женщины много мужчин – тоже плохо, даже слово подходящее есть – шлюха…

 Дальше. Я просто в ступоре от вопроса: «А для здоровья кто-то же должен быть?» Ну, и скажите, пожалуйста, сколько здоровья добавит мне  трахальщик? И почему общество (обыватели? Медики?) считает, что мое здоровье должно зависеть от количества влитой спермы?!

 Так вот, на своем примере могу сказать, что молодость, здоровье начинаются и имеют свое продолжение в голове! Что я думаю, как ощущаю себя, хочу ли быть здоровой и молодой, люблю ли я жизнь, принимаю ли ее со всеми приколами, живу ли я в гармонии с собою – вот определяющие факторы, а не «хоть плохонький, но  рядом мужичок».

 Еще опровергаю миф о том, что ждать «невыносимо трудно». Чушь! Когда ты знаешь, что хочешь, когда есть, чем заняться, когда ты видишь цель,  и тебе нравится твой путь – можно и нужно ждать! И результат становится наградой за твое ожидание, за то, что, вопреки стереотипам, ты все же не изменяешь, прежде всего, себе…

 Еще есть такие суждения: «Не повезло с одним, надо искать. Тебе нужно замуже…» И где, в какой это небесной книге записано, что «надо» и «нужно»?! За все это время, что я одна, мимо прошли батальоны мужчин. Я исколесила Украину, была за границей, встречалась с ними на высоких форумах, наблюдала в деятельности. Ну не зацепился мой взгляд, не тренькнуло в душе, не захотелось, чтобы «по жизни рядом и умереть в один день»! Не скрою, иные фигуры выпирали из общего фона, но я тут же о них забывала, как только выпадали из поля зрения.

Да, я жила в своей иллюзии о том, далеком любимом. Да, мне было так легче. Да, это была моя защита. Но это и не означает, что в своих доспехах я буду ходить всю жизнь. Я открыта реальности, и когда жизнь дает мне возможность узнать и почувствовать новый, во всех отношениях лучший опыт, почему я буду сопротивляться? И если «Мы с Тобой, как Мартовские коты и кошки, напившиеся валерианки МГНОВЕННО  ВЛЮБИМСЯ друг в друга до ОБАЛДЕНИЯ, и будем идти, держась за руки, НЕ глядя по сторонам» - я заплачу от счастья, что это все происходит со мной и с тобой…

Ну вот и все. Наш скайпово-имейловый период закончился. Самолет тихо катится по афинскому аэропорту, а я вжимаюсь в кресло и не спешу  расстегивать ремень безопасности. Колотится сердце и хочется, чтобы кто-то завернул этот боинг назад. Я боюсь. Я не встречалась  с мужчинами в полном смысле этого слова лет шесть, а может, семь. Я все забыла. И хоть по обе стороны монитора за два месяца мы раскидали всех драконов и тараканов, мне страшно. Как он воспримет меня вживую? А вдруг я ему не понравлюсь? А вдруг он ждет Консуэло, а приедет, прости Господи, Шапокляк? А вдруг я недостаточно стройная? Хотя нет, в ботиночках на шпильке выгляжу нормально… А вдруг мои морщины вблизи покажутся ему жуткими бороздами? Господи, что за бред лезет в голову! Так, надо сосредоточиться, настроиться на позитив…

            Окончание следует.